Retrovizoarea

Prima oara am ignorat. A doua oara am ridicat din spranceana. A treia oara am ridicat din spranceana si am schitat un semi-ranjet. A patra oara am pufnit in ras. A cincea in hohote, a sasea si mai tare, a saptea cu mana de burta si tot asa. Azi insa mi-am pleznit una peste frunte si am implorat norii sa imi inveleasca masina intr-o mantie neguroasa, astfel incat sa nu mai vad ce e in jurul meu. Si eu sa fiu in masina, bineinteles… Dupa cum se poate observa din primele cuvinte, totul a inceput acum ceva vreme, cand devenisem mai atenta la soferii ce opreau in spatele meu. Motivele nu sunt atat de importante. Sa zicem ca voiam doar sa ma asigur ca nu i se nazare la careva oaresce ganduri de calarie cu Focusah mea. Sa revenim, pana nu o iau pe alte carari cu povestitul :)) Si ziceam ca priveam spre soferii din spatele meu. Am constatat ca sunt din ce in ce mai multe femei la volan (poate prea multe, insa nu vreau sa scriu post despre asta :) ). Si femeile astea, soferitele, au descoperit cate minuni poate face oglinjoara de la parasolar. Multe minuni, sa stiti, Nici eu nu stiam ca poate face atatea. E o adevarata superunealta, vorba celor din reclame. Poate sa va ajute sa va aranjati suvitele rebele sau sa va stoarceti vreun cos rosu din varful nasucului vostru delicat. Poate sa va ofere imagini clare ale sprancenelor nepensate sau a vreunui fir alb iesit din radacina. Folosita in combinatie cu oglinda de la parasolarul pasagerului poate deveni un obiect folositor atat pentru dumneavoastra, soferita, cat si pentru fiul dumneavoastra, adolescentul puroiat de cosuri, care se hotaraste sa va arate talentul sau Van Gogh-scian, improscandu-va parbrizul cu esentele cosurilor sale. Da, e obiectul esential pentru dumneavoastra. Si azi am aflat ca bucata aia de sticla va ajuta cel mai mult atunci cand doriti sa vedeti pe unde a intrat mancarea, pe unde a mai poposit, si cum s-a dat pe topogan in jos, pana in stomac. Altfel nu imi explic de ce soarele meu trebuie sa stai tu, ca femeie, cu gura cascata ca a unui hipopotam, sa iti analizezi cariile si sa iti verifici dedesubtul limbii, ca sa vezi daca ti-a mai ramas ceva atarnat printre canini. Si nici nu imi explic de ce trebuie sa stai asa mai mult de cateva secunde, iar mai apoi sa iei o alura sobra, ca doar tu esti o femeie serioasa, o lady, si tu te comporti elevat. Si cel mai important: de ce mama saraciei nu iti iei picioarele de pe acceleratie??!!!! Ca doar cum credeai ca reusesc sa vad atat de limpede la ce folosesti oglinda aia minuscula, decat apropiindu-te de mine, la semafor, mai tare decat o musca de o cana cu miere??!! :)) Share this: Facebook